お悔やみの言葉 親戚同士の伝え方｜例文やマナー、心遣いを解説

親戚の突然の訃報に接し、深い悲しみとともに、どのような言葉をかければよいのか戸惑うことは少なくありません。

特に、お悔やみの言葉 親戚同士の場合、関係性の近さから、かえって言葉選びが難しく感じられるものです。

普段は親しくしていても、このような場ではしっかりとしたマナーが求められます。

例えば、電話で訃報を受けた際の第一声や、メールやLINEで伝える際の文面、葬儀に参列できないときの手紙の書き方など、具体的な例文を知りたい方も多いでしょう。

また、相手との関係性によって言葉の選び方も変わってきますし、良かれと思って使った言葉が、実はNGワードや忌み言葉だったという事態は避けたいものです。

訃報を伝えるタイミングや、お悔やみへの返信の仕方にも配慮が必要です。

この記事では、そうした親戚間のデリケートな場面で失礼なく、かつ心からの弔意を伝えるための方法を網羅的に解説します。

いざという時に慌てず、故人を偲び、遺族に寄り添うための知識を深めていきましょう。

 

お悔やみの言葉 親戚同士で伝える際の基本マナー

まず押さえたいお悔やみの言葉の基本マナー

親戚が亡くなったという知らせを受けたとき、まず何よりも大切なのは、故人への哀悼の意と遺族へのいたわりの気持ちを誠実に伝えることです。

お悔やみの言葉 親戚同士で交わす際には、他人行儀になりすぎる必要はありませんが、それでも守るべき基本的なマナーが存在します。

私の経験上、最も重要なのは、簡潔かつ心からの言葉を選ぶことです。

遺族は悲しみの中で、葬儀の準備など多くのことに追われています。

そのため、長々とした話や、根掘り葉掘り死因などを尋ねることは、相手の負担を増やすだけになってしまいます。

最初に伝えるべきは、「この度はご愁傷様です」「心からお悔やみ申し上げます」といった、弔意を示す基本的なフレーズです。

しかし、親しい間柄であれば、「突然のことで言葉が見つかりません」「とても悲しいです」のように、ご自身の素直な気持ちを伝えることも、相手の心に寄り添うことにつながるでしょう。

また、言葉遣いも重要です。

普段はくだけた話し方をしている相手であっても、このような場では丁寧な言葉遣いを心掛けるのが基本となります。

特に、故人や他の親戚に対する敬称の使い方は間違えないように注意が必要です。

お悔やみの言葉を伝える際は、まず相手の状況を気遣い、簡潔に弔意を示すことが何よりも大切です。

そして、その後の手伝いの申し出や、具体的なサポートの提案が、言葉以上に遺族の支えとなることも少なくありません。

「何か手伝えることがあったら、遠慮なく声をかけてね」という一言は、親戚だからこそ伝えられる温かい心遣いと言えるでしょう。

お悔やみの言葉の基本構成

親戚へのお悔やみの言葉を伝える際は、以下の要素を基本として構成すると、失礼なく気持ちを伝えることができます。

私が考えるに、この構成を意識するだけで、言葉に詰まることが少なくなるはずです。

この流れを基本としつつ、相手との関係性や状況に応じて、表現を調整することが求められます。

あくまで大切なのは、形式ではなく、相手を思う気持ちです。

親しい関係性でこそ気を付けたい注意点

親戚という親しい間柄だからこそ、お悔やみの言葉をかける際には特に注意したい点があります。

仲が良いからといって、普段通りの感覚で接してしまうと、意図せず相手を傷つけたり、失礼にあたったりすることがあるからです。

私の視点では、第一に、安易な慰めや励ましの言葉は避けるべきだと考えています。

例えば、「元気を出して」「頑張って」といった言葉は、悲しみの渦中にいる遺族にとっては、かえってプレッシャーとなり得ます。

悲しみを乗り越えるペースは人それぞれです。

無理に元気づけようとするのではなく、「今は何も考えられなくて当然だよ」「ゆっくり休んでね」と、相手の気持ちを受容する姿勢が大切になります。

次に、故人の死因や闘病中の様子などを詳しく尋ねることは、絶対に避けなければなりません。

これは、遺族にとって最も辛い記憶を呼び起こさせる行為であり、重大なマナー違反です。

たとえ心配する気持ちからであったとしても、相手から話してくれるまでは、こちらから詮索するべきではありません。

また、親戚同士だと、つい身内意識から他の親戚の噂話や込み入った家庭の話をしてしまいがちですが、このような場では厳禁です。

葬儀の場は故人を偲ぶためのものであり、ゴシップや世間話をする場所ではないことを肝に銘じましょう。

親しいからこそ、相手の気持ちをより深く察し、一歩引いた冷静な対応を心掛けることが、真の思いやりと言えるのではないでしょうか。

服装についても同様で、親戚だからといってラフな格好で弔問に訪れるのはマナー違反です。

急な知らせで駆けつける場合でも、できる限り地味な色の平服を選ぶなど、最低限の配慮を忘れないようにしましょう。

親しい関係性にあぐらをかくのではなく、「親しき仲にも礼儀あり」という言葉をいつも以上に意識することが、お悔やみの言葉 親戚同士のやり取りにおいて最も重要です。

訃報を聞いたタイミングで伝えるのが基本

お悔やみの言葉は、可能な限り訃報に接してからすぐに伝えるのが基本的なマナーです。

時間が経てば経つほど、伝えるタイミングを失ってしまい、相手にも「今更…」と思わせてしまう可能性があります。

私の場合、訃報を電話やメールで知ったら、その場ですぐに返信するようにしています。

なぜなら、遺族は多くの人に連絡を取っている最中であり、誰が訃報を把握しているかを確認したいと考えているからです。

すぐに反応することで、相手に安心感を与えることができます。

基本的には、訃報を知ったその日のうちに、遅くとも翌日までには何らかの形で弔意を伝えるのが望ましいでしょう。

もし、何らかの事情で連絡が遅れてしまった場合は、その理由を正直に、そして簡潔に伝えることが大切です。

例えば、「ご連絡が遅くなり、大変申し訳ありません。昨日、〇〇の事情で訃報を知りました」といったように、お詫びの言葉を添えることで、相手への配慮を示すことができます。

大切なのは、遅れたことをごまかしたりせず、誠実な態度で接することです。

伝える手段別のタイミング

伝える手段によっても、適切なタイミングは少しずつ異なります。

以下に、主な連絡手段ごとのタイミングの目安をまとめました。

どの手段を選ぶにしても、スピード感は重要です。

「後でゆっくり考えよう」と思っているうちに、時間はあっという間に過ぎてしまいます。

お悔やみの言葉 親戚同士のやり取りでは、迅速な対応が、相手への気遣いの第一歩となると考えられます。

電話で訃報を受けた際の伝え方と例文

親戚の訃報は、電話で突然知らされることが非常に多いです。

動揺している中で、どのような言葉を返せばよいか迷ってしまうかもしれません。

しかし、電話口での第一声は非常に重要です。

私であれば例えば、まずは驚きと悲しみを率直に伝えつつ、相手を気遣う言葉を忘れないようにします。

電話をかけてきてくれた相手も、辛い状況の中で連絡をしてくれています。

その労をねぎらう一言があるだけで、印象は大きく変わります。

「大変な時に連絡をくれてありがとう」という言葉は、ぜひ覚えておいてください。

その後、簡潔にお悔やみの言葉を述べます。

「この度は誠にご愁傷様です」や「心よりお悔やみ申し上げます」が一般的ですが、親しい間柄なら「突然のことで信じられないよ。本当に残念だ」といった言葉でも構いません。

そして、お悔やみの言葉を伝えた後は、今後の予定について簡潔に確認します。

お通夜や葬儀の日時、場所、喪主は誰か、宗派は何か、といった情報を落ち着いて聞き取り、メモを取ることが大切です。

最後に、「何か手伝えることがあったら、すぐに駆けつけるからね」と伝え、電話を切ります。

長電話は禁物です。

相手の時間を奪わないよう、要件は手短に済ませましょう。

具体的な会話の例文

以下に、電話で訃報を受けた際の会話の流れと例文を示します。

これを参考に、落ち着いて対応できるように準備しておきましょう。

＜会話例文＞

相手：「もしもし、私、〇〇（名前）だけど、実は昨夜、父（故人の名前）が亡くなって…」

あなた：「えっ、本当かい？突然のことで、本当に驚きました。大変な時に、連絡をくれてありがとう。心からお悔やみ申し上げます。」

相手：「ありがとう…」

あなた：「さぞ、お辛いことでしょう。お母様（遺族）は大丈夫？」

相手：「ええ、気丈にはしているけど、やっぱり落ち込んでて…」

あなた：「そうだろうね…。差し支えなければ、お通夜と葬儀の日程を教えてもらえますか？場所と喪主の方のお名前もお願いできますか。」

（相手から情報を聞き、メモを取る）

あなた：「わかりました。ありがとう。何か準備で手伝えることがあったら、遠慮なく言ってください。すぐに駆けつけますから。」

相手：「ありがとう。本当に助かるよ。」

あなた：「これから大変だと思うけど、無理しないでね。では、失礼します。」

このように、相手への気遣いを随所にはさみながら、必要な情報を簡潔に確認する流れを意識すると良いでしょう。

NGワードや忌み言葉は避ける

お悔やみの言葉を伝える際には、使ってはいけないとされる「忌み言葉（いみことば）」や、不吉なことを連想させるNGワードがあります。

これらは、不幸が重なることや、死を直接的に表現することを避けるための、日本独自の配慮から生まれた慣習です。

親しい親戚同士の会話では、つい普段の言葉遣いが出てしまいがちですが、このような場では特に意識して避ける必要があります。

私が考えるに、最も注意すべきは「重ね言葉」です。

「たびたび」「くれぐれも」「ますます」「重ね重ね」といった言葉は、不幸が重なることを連想させるため、葬儀の場ではタブーとされています。

例えば、「くれぐれもご自愛ください」と言いたくなった場合は、「どうぞご自愛ください」と言い換える配慮が必要です。

また、「死ぬ」「亡くなる」「急死」といった直接的な表現も避けましょう。

代わりに、「ご逝去（せいきょ）」「永眠（えいみん）」「旅立たれる」といった、より丁寧で穏やかな表現を用います。

同様に、「生きている頃」「生前」という言葉も、「お元気でいらした頃」と言い換えるのが一般的です。

さらに、宗教・宗派によっては不適切とされる言葉もあります。

例えば、「ご冥福をお祈りします」という言葉は、仏教（特に浄土真宗以外）で使われる表現です。

キリスト教や神道では「冥福」という概念がないため、この言葉は使いません。

キリスト教の場合は「安らかな眠りにつかれますようお祈りいたします」、神道の場合は「御霊（みたま）のご平安をお祈り申し上げます」などが適切です。

相手の宗派が分からない場合は、「心から哀悼の意を表します」といった、宗教色のない表現を使うのが最も無難です。

避けるべき言葉の具体例リスト

いざという時に迷わないよう、避けるべき言葉の具体例をリストにしておきます。

頭の片隅に置いておくだけでも、言葉選びが変わってくるはずです。

これらの言葉を避け、相手の心情と状況に配慮した言葉を選ぶことが、お悔やみの言葉 親戚同士のコミュニケーションにおいて、信頼関係を深める鍵となります。

 

状況別で見るお悔やみの言葉 親戚同士の例文

メールで気持ちを伝える場合の例文

現代では、親戚間であってもメールでお悔やみを伝えるケースが増えています。

電話と違って相手の時間を拘束せず、文章として残るため、落ち着いて気持ちを伝えられるという利点があります。

しかし、手軽な分、マナーには一層の注意が必要です。

私の場合、メールで連絡する際は、件名で内容がすぐに分かるように工夫します。

例えば、「【〇〇（自分の氏名）より】お悔やみ申し上げます」のように記載すれば、他の多くのメールに埋もれることなく、相手もすぐに要件を把握できます。

本文の構成は、基本的なマナーに沿ったものが良いでしょう。

まずはお悔やみの言葉を述べ、遺族を気遣う一文を入れます。

その後、故人との思い出に少し触れ、手伝いの申し出などを記載します。

そして、最も重要なのは、メールがあくまで略式であるという認識を示すことです。

「メールでのご連絡となり、失礼とは存じますが」や「取り急ぎ、メールにて失礼いたします」といった一文を添えることで、相手への敬意を示すことができます。

また、返信は不要である旨を伝えることも、相手への配慮となります。

「ご多忙と存じますので、ご返信には及びません」と書き添えることで、遺族の負担を軽減できるでしょう。

絵文字や顔文字、過度な装飾は厳禁です。

あくまでも、真摯な気持ちを伝える場であることを忘れないでください。

関係性別のメール例文

相手との関係性によって、文面のトーンは変わってきます。

以下に、いとこや叔父・叔母など、近しい親戚に送る場合の例文をいくつか紹介します。

これらの例文を参考に、あなた自身の言葉で、故人への思いや遺族への気遣いを綴ってみてください。

LINEで送る際に適した短い例文

LINEは今や、世代を問わず主要なコミュニケーションツールとなっています。

親しい親戚間では、訃報の連絡やお悔やみの言葉をLINEで伝えることも珍しくなくなりました。

しかし、その手軽さゆえに、失礼な印象を与えてしまうリスクも伴います。

私が考えるに、LINEでお悔やみを伝えるのは、相手が普段からLINEでのやり取りに慣れている、非常に親しい間柄の場合に限定するのが賢明です。

目上の方や、あまり交流のない遠い親戚に対しては、電話やメール、手紙といった、よりフォーマルな手段を選ぶべきでしょう。

LINEで送る場合も、基本的なマナーはメールと同様です。

忌み言葉や絵文字、スタンプの使用は絶対に避けてください。

特に、涙を流す絵文字や合掌のスタンプなどは、一見すると弔意を示しているように見えますが、人によっては不謹慎だと受け取られる可能性があります。

文章は、できるだけ簡潔に、要点を絞って書くことが大切です。

LINEの特性上、長文は読みにくく、相手に負担をかけてしまいます。

まずはお悔やみの言葉を伝え、相手の体を気遣う一言を添える程度に留めるのが良いでしょう。

そして、メールと同様に「返信は不要です」という一文を忘れずに加えることが、相手への思いやりとなります。

状況別のLINE例文

LINEで送る際の、簡潔で失礼のない例文をいくつかご紹介します。

お悔やみの言葉 親戚同士でLINEを使う際は、あくまで「取り急ぎの連絡」という位置づけであることを理解し、後日改めて電話をしたり、葬儀の場で直接弔意を伝えたりすることが望ましい対応と言えるでしょう。

参列できない時の手紙に添える言葉

遠方に住んでいたり、体調が悪かったりと、やむを得ない事情で親戚の葬儀に参列できないこともあるでしょう。

そのような場合は、お悔やみの気持ちを伝えるために、手紙（お悔やみ状）を送るのが最も丁寧な方法です。

お悔やみ状は、弔電よりも気持ちを詳しく伝えられ、香典を同封することもできます。

私であれば例えば、まず時候の挨拶などを省略し、すぐに本題から書き始めます。

お悔やみ状に前置きは不要です。

「〇〇様の突然の訃報に接し、驚きと悲しみを深くしております」といったように、弔意を示す言葉から始めます。

次に、葬儀に参列できないことへのお詫びを述べます。

「本来であればすぐにでもお伺いし、お悔やみを申し上げたいところですが、やむを得ない事情により参列できず、誠に申し訳ございません」といった表現が適切です。

その後、故人との思い出や人柄を偲ぶ言葉を綴ります。

遺族が読んで、故人の温かい姿を思い出せるような、具体的なエピソードを盛り込むと、より心のこもった手紙になります。

そして、遺族の健康を気遣う言葉で結びます。

「ご家族の皆様におかれましても、さぞご心労のことと存じます。どうかご無理なさらないでください」といった一文を添えましょう。

お悔やみ状を書く際は、薄墨の筆ペンや万年筆を使うのが正式なマナーです。

これは、「悲しみの涙で墨が薄まってしまった」という意味合いを表します。

便箋は白無地の縦書きのもの、封筒は白の二重封筒が基本です。

お悔やみ状の構成と例文

以下に、お悔やみ状の基本的な構成と例文を示します。

この構成に沿って、あなた自身の言葉で誠実な気持ちを綴ることが、何よりの弔いとなるでしょう。

相手からの言葉への返信に困ったら

ここまではお悔やみを伝える側のマナーについて解説してきましたが、逆にあなたが遺族の立場となり、親戚からお悔やみの言葉をいただく側になることもあります。

悲しみの中で、多くの人に対応するのは大変なことです。

どのように返信すればよいか、言葉に詰まってしまうこともあるでしょう。

私の視点では、お悔やみへの返信は、必ずしも必要ではありません。

特に、葬儀の前後で忙しい時期は、無理に一人ひとりへ返信をしなくても、失礼にはあたりません。

相手もあなたの状況を理解してくれているはずです。

もし返信をする場合でも、長文である必要はありません。

大切なのは、お悔やみの言葉を寄せてくれたことへの感謝の気持ちを伝えることです。

「お心遣いありがとうございます」「温かいお言葉、心にしみます」といった、簡潔な言葉で十分です。

電話であればその場で、メールやLINEであれば、少し落ち着いてからで構いません。

「お忙しい中、ご連絡いただき恐れ入ります。故人に代わり、厚く御礼申し上げます」といった定型文を覚えておくと、様々な場面で役立ちます。

葬儀などがすべて終わり、少し落ち着いてから、香典返しなどに添える形で、改めて感謝の気持ちを伝えるのが一般的です。

会葬御礼状や挨拶状を用意し、そこでまとめて感謝を伝える形でも問題ありません。

返信の例文

口頭、メール、LINEなど、状況に応じた返信の例文をいくつかご紹介します。

これらを参考に、無理のない範囲で対応しましょう。

＜口頭・電話での返信＞

• 「お心遣い、痛み入ります。どうもありがとうございます。」
• 「ありがとうございます。〇〇（故人）も喜んでいることと思います。」
• 「大変な時にありがとう。そう言ってもらえると、少し気持ちが楽になります。」

＜メール・LINEでの返信＞

お悔やみの言葉 親戚同士のやり取りでは、お互いの状況を思いやることが基本です。

返信に関しても、無理をせず、感謝の気持ちが伝わるように心掛ければ、それで十分と言えるでしょう。

贈り物なら胡蝶蘭が最適な理由

お悔やみの言葉と共に、何か気持ちを形にして贈りたいと考えることもあるでしょう。

香典とは別に、供花（きょうか・くげ）を贈ることは、故人への弔意と遺族への慰めの気持ちを示す、とても丁寧な方法です。

数ある花の中でも、私がお悔やみの贈り物として特におすすめしたいのが、胡蝶蘭です。

なぜなら、胡蝶蘭は、その見た目の格調高さと、お悔やみの場にふさわしい様々な特性を兼ね備えているからです。

まず、胡蝶蘭の花言葉は「清純」「あなたを愛します」であり、故人への純粋な敬愛の念を示すのに最適です。

また、その清楚で上品な佇まいは、厳かな葬儀の場にふさわしく、祭壇を格調高く彩ります。

特に、白の胡蝶蘭は、お悔やみの花の定番として広く認識されています。

実用的な面でも、胡蝶蘭は非常に優れています。

これらの理由から、胡蝶蘭はただ美しいだけでなく、遺族の状況にまで配慮した、まさに「おもいやりの花」なのです。

お悔やみの言葉 親戚同士で何を贈るか迷った際には、格式高く、どのようなシーンにも合い、誰からも喜ばれる胡蝶蘭を選ぶことが、最良の選択肢の一つであると私は考えます。

胡蝶蘭を贈る際の注意点

胡蝶蘭を贈る際には、いくつか注意点があります。まず、色は白を選ぶのが基本です。淡いピンクや黄色のものも許容されることがありますが、迷った場合は白が無難です。また、立て札の書き方にもマナーがあります。「御供」「供」といった表書きに、贈り主の名前を記載します。ラッピングは、紫や紺、白といった落ち着いた色合いのものを選びましょう。贈るタイミングは、お通夜の前日までに届くように手配するのが理想です。斎場の都合もあるため、事前に受け入れが可能かどうかを確認しておくと、よりスムーズです。

まとめ：気持ちが伝わわるお悔やみの言葉 親戚同士で

これまで、お悔やみの言葉 親戚同士で伝える際の様々なマナーや例文について解説してきました。

電話やメール、LINE、手紙といった手段ごとの注意点や、避けるべき忌み言葉など、覚えるべきことは多く、大変だと感じたかもしれません。

しかし、最も根底にある大切なことは、たった一つです。

それは、故人を心から悼み、悲しみに暮れる遺族に寄り添う「誠実な気持ち」です。

どれだけ美しい言葉を並べても、どれだけ高価な贈り物をしても、そこに心が伴っていなければ、相手には響きません。

逆に、たとえ少し言葉遣いを間違えてしまっても、あなたの真摯な気持ちは、きっと相手に伝わるはずです。

マナーや形式は、その誠実な気持ちを相手に正しく、そして失礼なく伝えるための道具にすぎません。

今回学んだ知識を基本としながらも、あまり形式にとらわれすぎず、あなた自身の言葉で、素直な気持ちを伝えてみてください。

「突然のことで、本当に悲しい」「何かできることがあったら、いつでも力になるからね」

親戚という近い関係だからこそ、このようなストレートな言葉が、何よりも遺族の心を温めることがあります。

そして、言葉だけでなく、供花を贈るという行動もまた、あなたの深い弔意を雄弁に物語ります。

特に、格式高く、遺族への配慮にも満ちた胡蝶蘭は、あなたの言葉にさらなる重みと温かみを添えてくれるでしょう。

この記事が、あなたが大切な親戚へ、心からの弔意を伝える一助となれば幸いです。